我承认我在北京工作生活的日子是我最不开心的，也绝对不是我想要的生活。六月的一天，在忍无可忍之后没有任何犹豫，买了张北京到拉萨的火车票。没有更多的理由，只是觉得很累，工作上的，心情上的都有，所有的疲惫和烦恼好像永远没有止歇的时候，我做出了这个决定，将工作辞了。而促成我选择拉萨，是电视上刚好播放关于西藏的片段，我想去一个没有去过的地方，离内地和人群很远的地方，而西藏正好是最佳的选择。却万万没有想到，当时的散心方向，竟然会是我从此留守之地，而且扎根在了高原。
提到拉萨，就会充满了好奇与想象，这个神秘的国度，究竟是什么样子的？临行前没有翻阅更多的资料，我想以自己最真实的感受来丈量和体会。也没有买地图或者记录旅途的线路，以致火车要经过什么地方心中都是一片茫然。不喜欢那种刻意的安排，也不喜欢循规蹈矩的前进，只要能把我带到目的地，怎么走又有什么关系。行囊里还有本余秋雨的《天涯故事》，时间那么充足，天涯那么大，正好享受属于自己的一段光阴。
列车闷头闷脑穿行在城市与城市之间，每个城市里都住满了人，每个城市的楼房都很繁华密集，每个城市都有很多故事，看上去，似乎很美。可是城市之间相同点是越来越多了，区别却越来越少，导致常常身在他乡，依然感觉处身于自己的城市一样，没有什么不同，但也会因此而常常迷失，会偶尔的恍惚，不知道自己身在哪里。
车厢是安静的，与我的目光一样，也有三两个起来徘徊解闷的人。男人或者女人，在车厢连接处沉默的吸着香烟，眼睛直勾勾的看着窗外，窗外是飞速漂移的世界。等待，或许是旅途中的人们最难熬的时光了。如果在家里，此刻或许正是喝下午茶的时候，阳光青草花香，伴着昏昏欲睡的半梦半醒，日子就会很惬意的迷糊过去。可是这样的日子对于旅途上的人来说，同样是消耗着时间，但内在的安宁与满足，是截然不同的守侯。我的家乡很远，远到天涯，那里是海的世界，而今我要去向天边，离天最近的拉萨，听说那里的天比海还要湛蓝无边。
偶尔抬眼，旁边的女人又点燃了一支烟，看她一样，她看我一眼，目光就这么冷漠的交流了一秒，而后各自回到各自的记忆里继续着翻阅。陌生是真的好，空间不会拥挤和重叠，连寂寞都显得那么的温柔。
每个城市，都有很多的朋友，其实这些朋友，长年不见并不觉得缺少了什么，但在一个城市，又不能视而不见。人是群居的动物，过于冷僻，对他人对自己总是无法说得过去，虽然在好多年前早已厌倦，但在很多年后，依然这样活跃在朋友之间，却无人理解，这个中的不快乐。人是群居的动物，但同时人又是孤独的个体，害怕寂寞又欢喜上寂寞，或许这才是很多人并不开心的原因。出发前还跟一挚友聊过，说自己其实是个内在自闭的人，只是外表看起来活跃而已。朋友说你要寻找阳光，不要逃避。说到这里，我就把话题转移了，她说的并没有错，只是她不一定能够懂我。还有比西藏更美的阳光吗？那么我去西藏是寻找阳光还是逃避呢？你无权要求别人去懂你，就好象你也并不一定懂得别人。有朋友能够关心以及惦记，就应该非常的满足了，哪怕交流不了心灵上的孤寂，但能够围炉热闹闹的坐在一起，大碗喝酒大块吃肉，当下就是温暖和快乐的，至于酒后的寂寞，永远都只能属于自己，总有一个角落尘封着，是属于自己别人无法进去的。我不知道自己是否过早的就看到了本质的背后，所以才有一种莫名的忧伤潜游在骨髓里，无法抹去。一直在寻找着答案，尽一切努力和手段，但我却不知道要寻找什么样的答案，最终的是什么，这才是我的悲哀。这是种略带苦涩而无知的蠢动。
生活的真相就象是在剥芭蕉树一样，年轮是一年比一年粗壮和厚实，但一层又一层剥开，真实的最后，竟然是一无所有；如果你不去思考，也会分明看见红了樱桃绿了芭蕉，收获与播种，还要选择与守侯在季节的每分每秒。早出晚归的日子，换来了柴米油盐的琐碎，更要分心于家庭的纷争以及儿女的成长，这种牵挂和想念，占据了你一生大半的时间，而后我们就这样悄悄的老了，有些人老有所依，而有些人老无所依，孤寡贫困致死。这让我想起后来在拉萨一个做慈善事业的朋友说的话：“现在很多人都在关心失学和无助的儿童，这样做很容易，因为没有什么负担而且容易成名，却没有多少人去关心那些孤寡老人，其实他们才是我们最应该重视的帮助对象。”我知道朋友说这些话的意思，佛教也有“临终关怀”的教导，人活一世，什么都经历了，什么都明白了，却在临终之前无依无靠的苟延残喘着呼吸，面对病痛、贫穷、死亡，那种寂寞和痛苦，又有谁能体会和明白？佛说生老病死就是为人之最大不幸，也是人的因果业力轮回，权力和富贵都敌不过生老病死的折磨，因此，又怎么会真正快乐和解脱呢？“人生不满百，常怀千岁忧”，古人忧到今人，依然苦苦挣扎，沉浮空过。
也曾经对朋友说，我不想看见自己和心爱的在眼前慢慢老去。朋友笑，这个大家都是这样的，必须的。于是我不得不再次转移了这个别人眼里如此幼稚的话题。朋友却不明白我的疑惑，疑惑这是为什么？把一种无奈和注定当成是一种正常的、习惯的、必须的无条件和理所当然的接受着，这是为什么？自己的心结需要自己去解，朋友内心充满阳光，朋友能够走出自己的阴霾，我是那样的替朋友高兴，但我不能够告诉她，之所以有阳光，是因为漫漫长夜，也不能够告诉她，之所以有快乐，是因为痛苦在背后的隐藏。人要在灾难和意外面前，才知道自己曾经的快乐和充实满足，是否是真实的。有些人一辈子都平安幸福着，那只能说是他修来的福报，但在这种轻易得到的快乐里，是不可能拥有真正的快乐和解脱的，只能是随流沉浮的享受，享受在自己所认为的局限里，这是我的父亲母亲，这是我的爱人，这是我的孩子，这是我的房子车子，这是我的什么什么。汶川大地震，只在瞬间，就把所有的生命、财产和快乐掩埋，这只是人类所有灾难里的其中一个小小插曲罢了，却颠覆了多少人原有的认识。
当然，我希望的是所有的人，这些微小脆弱甚至卑微的生灵，都能够得到和拥有这一生里简单而轻易就能够满足的幸福，这是我的心里话，哪怕这一生是如此的匆匆，短暂得回过头来，就是一场梦的瞬间，但我们都应当好好的活在当下，去追求幸福。生活里面需要忙碌和操心的事情实在太多了，简单一点，多好。可是我生来就无法逃避，象大多数人那样逃避生老病死的问题，我无法不去思考生前以及死后，以及现在。这又是我的悲哀之源，过早的看透了本质，却又必须游走在这些虚幻当中，而且赖以生存，甚至委屈自己，这不能不说是对自己的最大嘲讽。其实更多时候我比许多人都投入，对于生活，对于感情，这是缘于我的无助和恐惧。我还不能做到看淡生死，不能做到无动于衷我们的老去以及别离，于是在有限的光阴当中，我想好好的疼爱与呵护，但不是每一次撒网，就一定会捕到鱼，也并不一定每一次捕到的鱼，就是合适自己胃口的欢喜。付出和回报就是这样，付出和得到，永远不会成正比，但不付出，就一定不会得到。渐渐的越来越妥协于现实和压力，我知道这样我开始渐渐与正常人走在了一起，但同时也知道，将会失去更多的原本属于自己属于本真的另一个心的空间。为什么人一定要等到将死的一刻，回过头来，才能够明白曾经的是那么的并不重要？于是我决定远行，哪怕会是一场自我的放逐，或者从此找回自己。
《天涯故事》一页都没有翻阅，每一个人的心，都是天涯，走过的每一段路，都是故事。写完最后一笔，将日记慢慢合上的一刻，春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪，闭上眼睛，世界很大，很大的世界里，有一个地方叫西藏，那里有过我和我在阳光下最舒适的时光。
